Piadas

As três velhinhas

Três velhinhas tomavam chá.

Velhinha 1: Puxa, “gurias”, eu estou num estado deplorável. Agora eu me esqueço de tudo. Às vezes estou com a vassoura na mão e não sei se vou começar a varrer ou se já varri.

Velhinha 2: Sabe que eu também estou assim? Às vezes eu estou sentada na beira da cama e não sei se estou levantando ou se estou deitando.

A velhinha 3 bate na mesa de madeira três vezes (toc, toc, toc) e diz:

- Credo, eu é que não quero ficar assim. Esperem que eu vou atender à porta, porque tem gente batendo.

Perdidos na Floresta

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um ARGENTINO. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
- O judeu, adiantando-se, começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manha continuamos a procurar a saída desta floresta?
- O senhor respondeu:
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois.
- Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro.
- O hindu se prontificou:
- Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram.
Dali a dez minutos - Toc! Toc!Toc! - batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é? Não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
- O judeu se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram na casa. Dai a dez minutos - Toc!Toc! Toc! - batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que é? Não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
- O argentino se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram na casa. Dali a dez minutos -Toc! Toc!Toc! - batem à porta. Foram atender.
Eram a vaca e o porco.

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis

Duas impressoras estavam no maior papo, até que uma diz para a outra:
- Me diga uma coisa.
- Fala aí…
- Esta folha é sua, ou é impressão minha?

Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro

com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara

ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não

contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do

Motociclista, que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se

preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

Antigamente, o pessoal caçava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o

bicho pelo rabo.

Depois, passaram a injetar gás de cozinha, e o bicho saltava fora.

Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do gás, que o tatu pula fora do buraco.

HAVIA UMA FAMÍLIA EM QUE TODOS FALAVAM MUITA BOBAGEM.

CERTO DIA, A FILHA MAIS VELHA LEVOU SEU NOVO
NAMORADO PARA JANTAR EM SUA CASA, MAS PEDIU PARA
SUA FAMÍLIA:

-POR FAVOR, NÃO FALEM BESTEIRA, NÃO ME MATEM DE
VERGONHA, PELO MENOS ESTA NOITE.

QUANDO O RAPAZ CHEGOU, TODOS SE EMUDECERAM, POIS
NÃO QUERIAM FALAR PALAVRAS OBSCENAS.

MAS, DURANTE O JANTAR, O GARFO DA IRMÃ MAIS NOVA CAI NO
CHÃO, E ELA DIZ:

- MAS QUE BOSTA!

COM ISSO, A IRMÃ DO MEIO COMPLEMENTA:

- FALANDO EM BOSTA, QUEM CAGOU E LIMPOU O CU NA CORTINA?

A MÃE RESPONDE:

- NÃO FOI EU, POIS, QUANDO EU CAGO, EU NEM LIMPO O CU.

COM ISSO O PAI RECLAMA:

- AH! SUA VAGABUNDA, POR ISSO QUE EU ACORDO
TODOS OS DIAS COM O SACO SUJO DE MERDA!